Mano de Estilo (Man of Steel): Por que você deveria ver!

Man of Steel

Mano de estilo é o melhor filme de super-herói feito depois da trilogia do Cavaleiro das Trevas

Sem mais delongas, afinal a frase acima já diz tudo, vou dizer por que Mano de Estilo (Man of Steel) é o melhor filme de super-herói já feito depois da trilogia suprema do Batman.

Primeiro, o Super-Homí é o maior dos super heróis, mais poderoso que qualquer Deus grego e impossivel de ser derrotado. Ele sobrevive a ataques nucleares e a mulheres de TPM. Que tipo de bandido BURRO enfrentaria um cara como esse? Só mesmo um cara tão foda como ele! E é ai que entra o Zodí (Zod) e seus amigos bulliers. Não tem jeito. Eles saem na porrada mesmo.

Zodí e sues amigos fanfarrões!
Zodí e sues amigos fanfarrões!

Essa é a historia do filme: o Super-Homí  tá aqui, de boa na lagoa, curtindo sua vidinha de super poderes e malhando pesado na academia quando o Zodí e sua turma chega na terra e cagueta ele. Ai ele chama ele para a porrada e, se ele não for, diz que vai quebrar tudo. Aí fudeu. Ou o super vai pro pau ou a terra vai para a vala. É simples? É. É legal? É. Ponto.

Alias, o Zodí é muito foda!!! MELHOR que o anterior!

Anterior: meio gay, não?
Anterior: meio gay, não?
Atual: mais legal!
Atual: mais legal!

O filme tem cenas de ação? Sim, claro. Muitas e muito boas.

Acuidade visual? Suprema, afinal o diretor é o Zequinha Insaider, o mesmo de 300 e Watchmen.

Tem explosões? Sim, claro. Afinal, são varios super seres indestrutiveis se estapeando por ai.

Tem cena final com o personagem gritando “Noooooooooooo!!!”? Sim. Zequinha Isnaider, lembra?

Para mim, é o filme de super heroi que eu quero ver.

Mas vamos lá. Alguns nerds gordos e ensebados falaram mal do filme. Minhas respostas aos principais argumentos deles:

“O super ixprodi tudo e num liga para as pessoas!”

Ah, tadinhos! O Super-Hompi devia lutar com super seres desviando de balas, prédios, carros, pessoas e pedindo licença antes de ser arremessado numa rua! Ele também devia pedir autorização para a prefeitura para lutar na cidade antes de se envolver numa briga com alienígenas que querem destruir a terra. Quem sabe até pedir para o Japão para ser tele transportado para alguma pedreira dos Changeman para não ter problema de afetar a população.

“Não desenvolveram as relações humanas!”

Viram o Super-Homí  Returns? Então. Tinha relação humana de sobra. Ele até tinha filhinho com a Lois Laine. E foi legal? Mais ou menos. Escuta: em um filme de SUPER HERÓI eu quero coisas de super heróis! Não novela! Quer relação humana? Sai da internet e vai fazer amigos! Quer ver isso em um filme? Então veja outro filme!!!

Relação humana!
Relação humana!

Não é o super dos quadrinhos!!”

Vai ler quadrinhos. PONTO.

“Não respeitaram o classico!”

Ah, cala a boca!!!

E olha o nivel de virgindade e pela saquice dos maus amados:

No filme do Homí di Ferro o dito cujo mata os bandidos e, em algumas situações, deixa eles lá para serem mortos por outros. Tipo: deem cabo desse filha da puta vocês. Ele pode, né? “Ah, maix o homí di ferro é diferente, ele não é o super, o modelo de virtude!” Vem cá, quem falou isso tem um serio problema de conexão com a vida real, né? Tipo, o modelo para a vida dele é um personagem de quadrinhos? Aham. Senta lá. Mas beleza. O Batman não mata porque ele tem escolha, os bandidos dele podem ser detidos. Mas e quando o cara é indestrutivel e imparável? Só existe uma saida e você é o unico que pode toma-la? “Ah, mais ele nem sofreu!” 2013, meu filho!!!! Um policial faz o que tem que ser feito e depois pensa nisso! Queria o que? Mais 1 hora de filme para o Super-Homí  ficar se martirizando? Faça-me o favor!!

Mais: “Eles nem respeitaram a identidade secreta do Super-Homí !” Ok, ele usa oculos. MAAAS a Lois Lane, a MAIOR REPORTER DO MUNDO, ganhadora de PULITZER, NÃO é enganda por isso!!! E cá entre nós, se você acha possível que usar um óculos mude a identidade de alguém a ponto dela não ser reconhecida, tome cuidado que são grandes as chances de você ter a cabeça enfeitada com um par de chifres.

Tô de oculos! Ninguem me reconhece!
Tô de oculos! Ninguem me reconhece!

“Ai, mas tem inconsistência no roteiro!”

Sim, e daí? Que filme de super-heróis não tem?

“Não respeitou os filmes antigos do super!”

Blá, blá blá… O primeiro é até legal, mas os outros são bem fraquinhos. Voar no sentido contrario a rotação da Terra para voltar no tempo? Você não fez o ensino fundamental, né?

E tem mais: os Vingadores podem acabar com uma invasão alienígena em uma tarde, sem ao menos destruir a cidade direito, e considerar aquilo uma ameaça, né? Agora, um cara com poderes basicamente divinos, contra uma dúzia de inimigos igualmente poderosos, destrói meio mundo e isso não faz sentido? Isso é guerra! GUERRA!!! Para mim faz sentido.

Duas gatas??? Hum... Idéias!
Duas gatas??? Hum… Idéias!

Enfim, os pontos positivos são que o super-homí é mais humano, tem uma conexão legal com sua mãe adotiva, soube viver abaixo do radar na terra por algum tempo e tem sentimentos de ira como qualquer um de nós. Quem nunca ficou puto e quis esmurrar alguém?

Particularmente gostei da cena que ele e o Zodí voam pelo céu se estapeando e, daqui da terra, eles parecem meteoros caindo. A reação do povo, o qual os observa  estupefatos, como se observassem impotentes fenômenos da natureza, os quais somos incapazes de parar, foi muito bem representada.

Ponto negativo? As vezes é raso, como qualquer filme de super-herói. Veja bem: para se aprofundar, seria necessário tempo. TEMPO. E para agradar os fãs do personagem teria que se fazer um filme de 6 horas. Não dá né?

O filme é muito bom, principalmente do ponto de vista visual e de efeitos especiais. Destaque para as lutas e para o papai de Kripton do Super-Homí. Não liguem para o que os recalcados falam. Assista! E divirta-se! Não leve tão a sério um filme que é puro entretenimento e aproveite as explosões e lutas grudado na sua cadeira!

Assiti eu!!!
Assiti eu!!!
Assisti, vai...
Hum… num sei si vc merece…

6 comentários em “Mano de Estilo (Man of Steel): Por que você deveria ver!”

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